Aaand things I like/love

Iubesc(sau plac mult): - pe nepotica mea; familia mea; copiii destepti; C's d(stiu eu ce e:P); muntii; Thessaloniki; ochelarii; hainele elegante; Emma si copilasii ei; pantofiiiiiii; negru, gri si galben; masinuta mea; masinile in general (cu exceptia: matiz, aveo, spark, tico, logan, twingo aand Ka); rasetele, zambetele; plapumioarele si perinitele mele; Lenor negru; P!nk(si nu numai, dar cu ea am crescut..oarecum:P); David Lanz; oamenii calmi; diplomatia si profesionalismul; iarna, aerul rece(si aburii care ies dimineata din noi);pe Maricica(:)) ) oamenii ca O si D; oamenii curati si destepti(care in tot ceea ce zic vad un rost); mirosurile de fructe proaspete; parfumurile mele; vjjjjjjjjjjj-ul(care e foarte vast.El cuprinde: usoara betie, condusul cu viteza, rasete, uei!, mai cate); .... imi mai amintesc eu! Mai iubesc: pe Chill(poza); iesirile in aer liber(Sag); noul meu pat; sa am curte; pantofii(sau am mai zis?); soarele; pielea bronzata; merele verzi; basul pe ATB; unghiile rosii; ...

Nu puteam sa nu...

Lexi am citit blogul tau,este ...nu gasesc cuvintul potrivit pt a descrie ce am simtit atunci cind l-am citit,cred ca ceva mai patrunzator nu am citit...de fapt parca mi-ai pus inima in palma,mi-am dat seama cit de mic sunt, de superficial,cum privesc viata si cita pasiune poate cuprinde o fiinta ,pe cit de fina si delicata,in egala masura ,puternica ,pasionala. Pt o fiinta ca tine merita sa lupti,sa iti fie aproape,sa te bucuri de atingerea,respiratia ,dragostea,mingiiera ei.Daca am gresit ceva pe aici, ceva pe acolo dpdv gramatical,scuza-mi te rog emotia si stingacia...acelasi Catalin.

Lucruri pe care le detest..

Urasc si nu tolerez deloc(!!!): -..prostia; ignoranta; falsa modestie; parul roscat; fasolea verde; lipsa banilor; depresiile(indiferent de proprietarul acestora:P); benzile de alergat; italienii(in rest nu-s nationalista, cu prejudecati sau rasista); parul ars; imbracamintea"sexi" care nu te avantajeaza deloc; pantofii albi din lac; mirese imbufnate; barbati in maiouri albe care beau bere, fac bâc si se iau..deloc elegant, de poote tinere; maturitatea care se lasa asteptata (desi nu e cazul); insectele; facturile; durerea de cap; ceata(atat la propriu cat si la figurat); pantalonii army cu multe buzunare; plangaciosii; foamea(ma enerveaza ca tre' sa mancam); manelele si telenovelele; discutiile seci, oamenii cu care am discutii seci; comentariile rautacioase la adresa mea; sa plang in fata cuiva, momentele in care plang la auzul unei voci blande fara oprire(raaaar si atunci inchid telefonul repede);oamenii murdari; dezordinea(desi na....sunt un pic dezordonata...doar un pic:P); discutiile despre sex; Andreea Marin & family; .... Mai nou detest piticii rosii-n fata care poarta uniforma si imi "retin" permisul(prostu'!!)...

My happy, hopefully not, ending...

"Blessed is he who expects nothing, for he shall never be disappointed."

Sunt dezamagita!...de tot, de toti, dar mai ales de mine.... De mine ptr ca nu ma invat minte. Mereu sper la mai bine...il astept si apoi iar sunt dezamagita..nu apare.. Si m-am saturat...m-am saturat sa o tot iau de la inceput, sa ma lupt ptr mine, cu mine..M-am saturat sa ma uit in jur si sa constat ca sunt singura in lupta mea, ca nu am motive ptr a ma tara pe coate in continuu.......Vreau sa fie altfel..sa fi fost altfel tot, de la inceput. ..Totusi nu e, nu se va schimba nimic..cel putin nu fara o alta lupta sau alte lupte... Of cat de greu a fost sa ajung aici..cat de greu e acum si stiu ca urmeaza un greu mai mare...E greu!.. Mi-ar placea tare sa pot sa zic "piua" si sa iau o pauza lunga si cand ma intorc sa fie tot suuuper....Eu nu mai vreau sa fiu trista, nimeni sa nu mai fie!.. Am ajuns in punctul acela critic in care nu mai vreau nimic, pe nimeni...absolut nimic!!...nu ma mai atrage nimic, nu mai vad nimic placut in ceea ce se invarte in jurul meu...Si oricat de tare incerc sa ascund toate astea...ma rod in interior, ma chinuie...ma sacaie pana le las afara...Si urasc asta...ptr ca ma aduce in alt punct..ala in care trebuie sa fiu dezamagita de lumea de langa...de reactiile lor..."sunt alaturi de tine atata timp cat nu ai nevoie de ajutorul meu" kinda shit! Cat poate fii de greu sa iti arati adevarata ta personalitate...e chiar mai simplu ptr toti...stiu la ce sa se astepte..si nu vei fii mustrat, sau nu dezamagesti pe nimeni.. Bah!..si la ce folos toate luptele astea?..cui folosesc?..cati se bucura de rezultatul lor(asta presupune unul pozitiv)? De ce se zice ca avem de ales, cand de fapt nu e asa?..Mie nu mi-a aratat nimeni un "trailer" din viata, asadar nici nu m-a intrebat cineva(oricine ar fii) daca e ok..daca o vreau..Deci nu e corect..sau asa cred eu!...Eu nu am cerut si nici nu vreau nimic din ce imi ofera...viata..nimic!!...

!...

Ma simt singura........

Mutantii mei proaspat nascuti...:)

Despre mine...odata...

Sunt putine acele momente cand nu imi gasesc cuvintele…acu’ e unu dintre ele…tot ce vreau sa stii e ca imi placi exact asa cum esti…nimic din ceea ce ai facut nu imi displace…nu a fost o zi in care sa ma fi gandit la tine si sa nu simt ceva acolo inside…esti speciala in toate felurile omenesti posibile, imi esti draga.. Sunt momente cand as da orice din tot ce am, si dupa cum bine stii nu am prea multe, doar sa pot fi langa tine…ma innebunesti cu fiecare cuvant, cu fiecare “chestie” mica a ta…lucruri care sunt convins ca nu le remarci la tine…de fiecare data cand te aud ma intreb cum e posibil sa imi fi atat de draga si cum e posibil sa nu fac nimic…de fiecare data trebuie sa fiu dezamagit de raspunsul pe care sunt nevoit sa mi’l dau…as vrea sa simti macar o parte mica din ce simt eu acum…nu pot sa explic oricat de mult as incerca…nu mai spune “as vrea sa nu fiu cum sunt....”, pentru ca esti cum nu credeam ca poti fi, esti “geniala”…tot ce ai vreau…vreau sa fi a mea toata, in toate felurile, cu tot…… Daca ai stii cat de mult mi’as dori sa nu fi existat acel “click”…simt si nu stiu de ce, simt ca sti ce vreau sa spun de fiecare data…te simt de multe ori langa mine, chiar daca nu esti…sper sa poti macar sa intelegi ce vreau sa spun cu toate astea… p.s.: Sunt un aiurea…sa nu cumva sa incerci sa te schimbi…nevar in ior laif…

Etichete

" Am batut-o pentru ca a vrut...!" Fraza corecta dpdv gramatical,dar atat!

E incredibil cat suntem de comuni...de...la fel...dar totusi etichetam..

"Nu esti buna de nimic...!"

"Mi-e rusine sa recunosc ca esti fiica-mea...!"

"La multi ani!...copile problema...!"

Intr-adevar...a preferat sa stea cu prietena ei in Club 30 decat cu tine acasa...dar asta ar trebui sa-ti dea de gandit...poate ca problema se afla la tine..daca ai fii o prezenta placuta..ti-ar fii alaturi...!Dar totusi nimeni nu merita abuzat,sub nici o forma..

E groaznic sa auzi pe cineva implorandu-si tatal sa nu o mai bata!....e groaznic...sa stii ca nu poti face nimic..E rutina deja...vine politia..pentru moment e bine...dar e groaznic.Pentru ca stii ca se va repeta...Cica e spre binele ei...sa se corecteze...sa nu mai curveasca...El nu stie ca e vina lui..nu stie ca atunci cand a fost momentul pentru ea sa primeasca educatie...ea a primit...bataie...de la el...De ce o pedepseste tot pe ea pentru greseala lui?El de ce nu intelege ca ea face ceea ce face pentru ca si-a gasit refugiul?..de fapt a gasit ceva la care se pricepe...in sfarsit primeste..laude!Ea stie ce o asteapta..dar incearca sa uite pentru un moment...pentru ca oricum nu poate schimba nimic...tot ceea ce face lasa de dorit.."acasa"...se putea mai bine..E pusa sub presiune...si asta o conduce,involuntar, spre esec!Ea va fii o leguma...o persoana care va face orice pentru a multumi pe cei din jur..De ce sa o etichetam...cand ea are motivele ei...motive foarte bine intemeiate?!De ce sa nu o ajutam..cu o vorba dulce..deliberat?!

O compatimim pe acea femeie care suporta zilnic aceleasi manifestari salbatice...dar totusi..de ce nu pleaca?Aude mereu ca nu e buna de nimic...de ce nu pleaca? NU ii place...dar pentru ca i se zice,i se arata prin diferite metode cat de nefolositoare e...crede asta...si il apreciaza pe el...pentru ca o suporta asa cum e...Ea acum crede ca trebuie sa-i fie recunoscatoare..sa-l accepte si ea...cu tot cu micile lui"scapari". Are varsta asta...cine o va mai accepta...cand va gasi pe altcineva..mai arata ca acum cativa ani? Nu poate singura...ea mai bine nu cunoaste..noi poate da!

Majoritatea afectata este constituita de femei si copii. Statisticile arata ca 60% din copiii care provin din familii cu violenta pot deveni la randul lor, violenti cu partenerii de viata. VIOLENTA NASTE VIOLENTA!! Iar pentru necunoscatori, formele de manifestare sunt: ~abuz fizic~abuz sexual~abuz emotional~abuz economic~abuz social~

Cat de bine te poti simti...esti in club cu fetele...ai uitat de servici..scoala..nu-ti mai pasa de nimic..dansezi...razi..aproape ca ai uitat cum e sa te simti bine...pentru ca ti-era teama sa nu te eticheteze...Acum nu-ti mai pasa..ai senzatia ca nu mai e nimic in jurul tau...Iti amintesti ca obisnuiai sa fii o fire comunicativa rau...si cunosti lume..e uimitor..atatea moduri de a vorbi,voci..zambete...Iti doresti sa fie asa mereu...ceva imprevizibil...dar apoi simti..Simti ca ai fost inteleasa gresit..E o mana pe spatele tau care incepe sa te mangaie..in fata ta unu' iti trimite un pupic...intr-un mod care te duce cu gandul la frust...Ce poti sa faci?Sa explici la fiecare in parte ca nu e ceea ce pare..ca vroiai doar sa te simti bine..sa vorbesti?!Sa le spui ca nu vrei sa iei...si nici sa fii luata acasa de cineva?..vroiai sa uiti de seful misogin..de parintii tai care isi amintesc de tine doar cand vine factura de tel...E prea tarziu...ai fost deja etichetata!!

Suntem totusi atat de diferiti...avem diferite moduri de a trece peste greutati...

De ce ne inecam problemele in alcool?Pentru moment dispar..dar ele revin...De ce sa tipam la cel de langa..cand poate el e singurul caruia ii pasa? Stiu ca nu e usor..multe nu sunt drepte..dar e o provocare pe care am ales s-o onoram...Mereu e mai simplu cand ai pe cineva langa tine,care vede si intelege tristetea din ochii tai..Dar e de preferat singuratatea..decat o persoana gresita...nu vrem sa amplificam...vrem totul cat mai simplu...cat mai usor de indurat...poate chiar placut...! Totul este intamplator..sau poate nu...

Si mai e ea...care a avut o copilarie lipsita de afectiune..Tot ce a contat pentru familia ei erau banii...Adolescenta si-a petrecut-o singura..prea ocupata sa indeparteze..uitand ca s-ar putea sa existe oameni carora sa le pese..E atat de sigura ca tot ce are un om de oferit este fals..A devenit atat de "altfel" incat si pe ea o sperie uneori...Viata ei acum e un mic haos..dar e fericita ca a reusit prin ..oarecum forte proprii...sa se indeparteze de ceea ce inseamna rautate...asadar e singura..Placerea ei e sa conduca...atat de tare...incat sa simta pericolul...face nebunii..ca sa simta ca traieste..Oare stie ca totul e superficial? Stie ca ii lipseste cineva ca sa o pupe pe frunte..sa ii vrea binele...sa zica "Te iubesc!"..sincer...Asta nu e problema...problema e ea...nu stie ce inseamna acel"Te iubesc!"nu stie cum e sa fii indragostit...nu stie cum e sa faca dragoste...nu stie cum e sa-si doreasca foarte tare sa fie cu cineva...Pentru ca a indepartat totul din jur...de teama...Totusi a progresat...stie ca are o problema...si asta e primul pas!

..........

Simt cum totul in jurul meu se prabuseste, se prabuseste cu o viteza dureroasa...simt cum singura mea stabilitate, pamantul de sub picioarele mele amortite se imparte in mii de piese, formand un puzzle pustiu, sinistru....si simt cum piesele se indeparteaza tot mai tare una de alta...si eu cad in spatiul dintre ele, intr-o prapastie a amintirilor...

Vad atatea lucruri, atatia oameni, atatea emotii..sentimente apasatoare...

Totul e foarte vag, pare a fi un flash-back...

Devine inspaimantator...vreau sa ma trezesc, stiu ca e un vis pentru ca nu pot striga, nu pot alerga...

Apoi realizez...nu e vis, e realitate...nu stiu ce nume sa strig...nu am unde sa fug...